杀死嘉图

我困不住她了,总有一天我会被她杀死

如果不喜欢,很害怕就逃避。想想自己真的活得好怂。不过逃避真的有效果,否则像我这样的人,也不知道该怎么办。结果只有这里可以吐槽一下,就算删掉了两个游戏,我也还是不开心。

事到如今,再无一物能捂热冷掉的心了,心里剩的只有愧疚

我曾经问自己是否会因为可怜去喜欢一个人,我给了自己否定的答案。但是我确实会因为别人向我伸出手而感动,因为你向我伸出了手,所以无论你是对是错,只要你一直握住我的手不放,我也不会放开你的手。一个人走了太久,就会希望有人能伸出手来温暖他一把,我也是,我真的好希望有一个人也能把我拉出这场噩梦,可是这场梦太漫长了,它覆盖了我曾经的所有人生。我曾经真的也很相信,很相信,但不知哪一天开始我什么都不信,不敢信不想信,我陷在这场噩梦里太久了。我知道是我自己的问题,或许该去看看心理医生,没有谁亏欠我的,我知道,可是还是好恨,好恨自己把自己推到这样的境地,好恨把我逼到这样境地的人,好恨,说到底谁的错都没有,到最后甚至不知道该把恨推到谁的头上。我好怕。太危险了。

有时候不知道是该同情自己还是该厌恶自己。是你们一步步把我推到这个境地,当然我也不是没有责任。很想去一片孤独又干净的海边看太阳升起来,我也不会游泳,就坐在海边看清晨的阳光,也不热也不刺眼,就这样照亮了大地,照亮了这个人们存活着的世界。人类是很有意思的一个种族,互相伤害却又包容着彼此,最不讲原则和信用,却又最容易带来感动。

我不在意什么啊。只是想看看自己到底多能忍耐没有自知之明的家伙而已嘛,看不懂脸色不懂的适可而止也不会去体谅别人的感受,更不会顺势而为,这世界上愚蠢的人千千万,偏偏最优秀的人都要为了这群蠢货去奋斗努力奉献甚至牺牲,到底是图什么呢,不明白啊。

我对于家人还是很感激的,但是比起家人,我觉得他们更像是在养宠物一样,总会把自己的意愿强加到我身上。我知道比起大部分的孩子来说我已经算很幸运的了,家庭完整,经济条件也还好,但是,用来没有人考虑过我的想法和感受。

我知道我家的经济状况其实也就这样,所以我真的没有要求很多,很多事情我都只是心里想想,很多话我也从来不提。物质方面的东西其实我也并没有那么在意,我只是很讨厌别人来束缚我,把自己的意愿强加到我身上,从来不尊重我也不给我选择的机会。

直到今天我还是会因为以前的事情难过,都这么多年过去了依旧耿耿于怀。
看上去我应该是个蛮开朗的人吧,但是我有多自卑,自尊心有多傲应该没人感觉到。
说实话,我直到前两年都一直觉得朋友真的是很棒的一群人,但最近我改变想法了。我突然觉得自己不会信任别人了,虽然下意识做出的举动是相信别人的,但内心其实很抗拒去社交,甚至连以前的好朋友都一样。或许是因为觉得家庭条件不一样吧,也可能我真的有点抑郁了,需要去心理医生。觉得自己是有点病态了。
不过我尽量还是会从好的一面来观察别人,这点我觉得只要不出什么大事情我应该都不会变,不过谁也不能保证啦。
嗯……等过两年经济独立的应该会好很多吧。希望自己不会变成神经质吧,也希望自己能够变得更好,能够找到自己喜欢也喜欢自己的另一半,当然找不到也没办法,毕竟我是个又懒又笨长得不好看还学历不高的人嘛。以前还能够自欺欺人说自己脾气好,但现在自己知道实际是什么样子的。

嗯,吐槽一下好多了。要是有人看到的话就打扰了,万分抱歉。

´◔ ‸◔':

一个烟雾的教程 非常的水,随便看看

夏天在旅途中拍的,当时觉得好像人生也就这样了,看看风景,其实也没有那么糟。希望每个人都能有好心情。

well……团队做ppt,人家姑娘可能查找资料的时候真的不是很用心,但你就很用心吗?你嫌弃这个不好那个不好,ppt早就发在群里给你了,后天要演讲了你开始着急,嫌弃我们资料不过关。那请问你之前为什么不过一下ppt?为什么要到快讲了才挑剔?我所有资料都是自己读过一遍检查过了才交稿的,你们?excuse me?你努力了多少?演讲是你的部分,为什么还要拉着我下水excuse me?你改是你的事情啊,自由改动是你的权利,你和我抱怨个毛线?!又不是我做的部分,我做的部分你有意见你就改咯,我拦着你了?自己也不上心还要使劲埋怨别人,我服了。